(HJ)
O fato é que eu já não agüento mais. Eu não queria estar aqui onde estou e fazer isto que estou fazendo, porque apesar de eu não fazer nada, ainda assim eu me acabo. Sinto que vou perecendo, perdendo a força, a vontade, o motivo, a ação. Vou me perdendo e já não sei mais pra onde seguir. Prefiro dormir, o máximo possível, pra curar a minha ressaca de maldade comigo mesmo, com os outros, com todo o mundo. A realidade é que não tenho mais vontade de viver, não agora, não deste jeito. Deste jeito abandonado. Malditos piores dias da minha vida. Dias de solidão, de falta de rumo. Estou mesmo é desesperado.
Parece que há alguma conspiração contra mim. Mas quem sou eu para pensar que o mundo gira em torno de mim e conspira contra mim? Não sou ninguém, mas confesso que já pensei nisso. Pensei que todos sabiam da minha vida e que todos eram atores e tudo que ocorria era friamente calculado para acontecer. Já não penso mais assim. Sinto que as pessoas não sabem nada de mim, porque eu tenho dentro de mim muita coisa guardada, tenho um emaranhado de sonhos, mas que eu nem sei quais são.
Certo dia, pensei ter um sonho, sonhava com isso. Pensava nesse sonho a todo instante e me esforçava para conquistá-lo. Nem sei o porquê desse sonho, mas era o que me movia. O tempo foi passando e cada vez mais o destino foi apagando meu sonho, me acordando e me castigando mais e mais. Hoje me vejo fracassado, sem rumo algum. Me vejo tomando um rumo sem motivos e me faltando alguma coisa, um sonho. Não tenho o sonho de seguir por este caminho porque ele me parece tão estranho e distante de mim. Estou perdido.
Deveria eu estar esperando um milagre e voltar a sonhar os sonhos antigos que eu tinha. Isto se eu acreditasse em milagres. Desde muito cedo fui levado a acreditar em milagres, em sonhos, em promessas, mas já não vejo motivos para esperar por algo incerto que só faz o sentimento de fracasso passar por um tempo. É como se eu soubesse que nada irá acontecer, porque nem tudo depende de mim. E isso me leva a abrir mão de mim mesmo. Acho que é perda de tempo subir, subir para cair no final.
Acho que me falta um pouco de fé, talvez. Já tive um dia. O tempo foi a desgastando. Acontece que a cada dia tudo parece ficar pior. E no estado que estou agora, só me sinto bem sozinho. Completamente só. Na madrugada, como se ninguém mais existisse no mundo, só eu. É como se eu tivesse a chance de parar o tempo e poder procurar uma saída, descobrir uma maneira de me sentir melhor. Só que o tempo não para. E eu tenho que acordar para brigar com o mundo. Não adianta, sinto que perdi a vontade de viver.
Deve restar ainda uma esperança em mim, porque senão eu já teria acabado com minha agonia da pior maneira possível. Preciso de socorro, de qualquer lugar, de qualquer um. Um socorro que faça algum sentido lógico e não de promessas incertas. Eu tento não acreditar que há uma conspiração contra mim, mas é difícil e eu vou me acostumando a esperar o pior. Talvez por isso eu não consiga mais levantar da cama, o pior deve estar a me esperar em algum lugar. Não agüento mais esta agonia e não sei o que fazer. Maldito desespero.
